|
Удивительно, как легко мы позволяем руководить собой людям, мягко говоря, психически травмированным. И не только в политике, в науке, но даже в быту, в повседневной семейной жизни они диктуют нам манеру поведения, стиль отношений даже с нашими собственными детьми.
 Мода на очередного популярного психолога постепенно превращает его частный случай, личный взгляд на вещи в постулат, аксиому, чуть ли не в закон природы. Между тем доля здорового скептицизма тут повредит меньше, чем безоглядная доверчивость.
Когда в семье появляется ещё один ребёнок, от родителей нередко можно услышать:
- Старший такой вредный стал! Ну конечно, ревнует же.
Так называемая ревность старшего ребёнка при появлении на свет младшего воспринимается многими как явление закономерное и неизбежное. Давайте присмотримся к этой ситуации повни-мательнее.
Во-первых, ревность ли это?
Мы привыкли называть этим словом чувство, почти не поддающееся контролю разума, едва ли не врождённое и физиологически обусловленное. Думаю, переживания старшего из двух ма-лышей имеют совсем другие корни. А главное - эти переживания могут вообще не возникать, и зависит это в огромной мере от нас, родителей. Да, именно мы по небрежности или духовной глу-хоте несправедливо обижаем ребёнка в этой ситуации. А несправедливость дети ощущают осо-бенно остро.
Конечно, с появлением грудного малыша наш старший кажется нам "совсем взрослым", но сам-то он к этому ещё не готов, и ему обидна наша внезапная перемена отношения к нему.
Самая распространённая родительская ошибка в такой ситуации - противопоставление. Тут оно идёт обычно сразу по двум направлениям: между родителями и ребёнком и между детьми. Перегруженная заботами мама отмахивается от старшего малыша:
- Поиграй сам, я и так устала! - и в то же время отстраняет его от младшего:
- К нему нельзя! Ты его разбудишь! Не трогай его, лучше вообще не ходи в ту комнату!
Вот тут-то и надо сделать над собой усилие и, несмотря на усталость и перегруженность, просто оставаться добрым и справедливым к нашему старшенькому. Это совсем не трудно. Вот только несколько знакомых нам всем ситуаций.
… Вы склонились над малышом и вместе со старшим разглядываете его:
- Посмотри, какой он хороший! Какие глазки! А носик! А ручки маленькие-маленькие!
Добавьте:
- Он напоминает нам тебя, когда ты был в пелёнках. ТАКОЙ ЖЕ милый!.
…Ваш грудничок подрастает, вы радуетесь его успехам вместе со старшим ребёнком:
- Смотри, тянется за игрушкой. Ты в его возрасте так здорово игрушкой стучал! Вот уже и у него получается. Молодец, прямо КАК ТЫ!
Мы с детьми одна команда - эту простую мысль нужно как следует прочувствовать. Только тогда она может реализоваться. Так что имеет смысл из старшего ребёнка сразу сделать себе това-рища и коллегу. Подать соску, подержать бутылочку, проверить, не намокли ли пелёнки у малыша ему наверняка под силу. А значит, у вас есть все основания повторять своему старшему: - ТЫ ХОРОШИЙ помощник. Без тебя нам было бы гораздо труднее нянчить маленького!
Вы заметили: мы лишь немного поменяли, так сказать, точку отсчёта. Традиционно отноше-ния в семье в подобной ситуации вращаются вокруг младенца. Он становится центром внимания. Между тем старший малыш воспринимает это как несправедливость, и он совершенно прав. Ведь у нас с ним уже давние добрые отношения, он заслуживает, чтобы к нему относились по-прежнему, что бы ни происходило вокруг.
Давайте так и поступим. Центром внимания остаётся старший ребёнок. А уже ВМЕСТЕ с ним мы заботимся о младшем, который такой беспомощный, слабый, неумелый и т.д. Мы вместе смотрим на младенца снисходительно, по-доброму и с уверенностью, что скоро он избавится от своих недостатков и станет таким же замечательным, как наш старший. Ведь именно с него ма-лыш во всём будет брать пример.
Могу сказать, что такое отношение к детям начисто стирает угрозу появления между ними так называемой ревности старшего ребёнка к младшему, а заодно и весь сопутствующий ей "бу-кет": ссоры, драки, жёсткую конкуренцию и прочий психологический дискомфорт.
Если ваши отношения со старшим сложились именно в ключе добра и справедливости, он с большим рвением будет помогать вам. И, конечно, промахи тут неизбежны, особенно если он не намного-то и старше вашего младшего. Маме надо быть внутренне готовой к этому, стараясь предусмотреть и предотвратить опасные ситуации. И… не слишком ругать старшего за допущенную оплошность. Ведь он, в сущности, тоже ещё такой маленький!
- Катай отсюда и досюда и, пожалуйста, не балуйся! Я скоро, - проинструктировав старшего, я на считанные минуты оставила на него коляску с малышом. Проделать обратный путь бегом меня заставил громкий вопль… старшего. Ужасная картина! Падающая набок коляска, как в замед-ленном кино, и уже у самой земли из неё в дорожную пыль мягко выкатывается мой младший. Старший вцепился в ручку коляски, но и она наконец шлёпается наземь.
Представить, что случилось, было нетрудно: сын стал-таки играть в гонщика, на крутом повороте не справился с управлением… Но "замедленное кино" мне не померещилось: старший изо всех сил боролся с инерцией и почти победил: малыш отделался лёгким испугом. Признаюсь, я высказала своё мнение о "здоровых неслухах" в не самых дипломатических выражениях и … тут же обняла его:
- Ты маленького просто спас! Не дай Бог, если б коляска сразу упала…
Известно - детские впечатления ярки и помнятся долго. Может, именно они многое опреде-ляют в нашей дальнейшей судьбе.
Моя одноклассница, девочка умная и старательная, расстраивалась до слёз от своей беспо-мощности перед родителями. Именно с неё они строго спрашивали за все проступки младшей до-чери - даже тогда, когда малышка подросла и вполне уже сама могла отвечать за себя. Образован-ные, интеллектуальные люди, родители искренне хотели воспитать в детях серьёзность и ответственность…
Девочки выросли, но тепла в их отношениях не прибавилось. Это не ревность - ревновать некого, родителей уже нет на свете. Но какой-то холодок, след давнего детского недовольства друг другом и обидного соперничества неосознанно остался навсегда. Совсем не этого желаем мы своим детям, когда в семье родится второй, третий малыш. Пусть они будут друг другу первыми друзьями, надеждой и опорой, радостью и поддержкой на всю жизнь - особенно тогда, когда родительской опеки уже не станет. А значит, не стоит повто-рять фразы о якобы естественной детской ревности. Естественно в этих отношениях совсем другое - любовь, сочувствие, уважение - словом, "чувства братские".
Татьяна Николаева Публикуется с любезного разрешения администрации сайта http://poprirode.ru/
|
- Сколько времени вам удается проводить с сыном? 
Инструкции 
У нас в России то же самое творится. У меня девочка ...
Анна, большое спасибо за добрые слова )) а за ссылку...
А я в свою очередь хочу поблагодарить "Лигу мате...
Каковы же основные причины, приводящие к реальной не...
идёте в ЖЖ к Суламифи и задете ей вопрос *******zulf...