«Мальчик-зайчик» или «мужичок-с-ноготок»?

Будучи мамой двух дочек, я не задумывалась, до какой степени отличаются мальчики от девочек. Казалось бы, стоит надеть на кроху штанишки, - и поди догадайся, кто это там дрыгает ножками в коляске – мальчишка или юная барышня. Но мой сын, едва родившись, начал доказывать мне прямо противоположное. Мой материнский опыт срочно нуждался в корректировке, требовались абсолютно новые средства взаимодействия с этим непонятным существом, потрошащим шкафы, кидающим кубики в кота и  ковыряющим розетки.

Но, отправившись за мудрым советом, я обнаружила, что получить-то его и неоткуда. Практически не существует методик, говоривших бы  о воспитании именно мальчиков или девочек, а не неких абстрактно-бесполых детей. Среди русскоязычной литературы мне известна лишь великолепная книга В.Д. Еремеевой и Т.П. Хризман «Мальчики и девочки», но она была  издана небольшим тиражом и почти неизвестна неспециалистам. В итоге родители руководствуются советами родных и знакомых, и часто оказываются в плену предрассудков, всегда возникающих там, где нет научной информации. В итоге, ознакомившись с этими предрассудками, я так и не узнала, как надо воспитывать мальчиков, но точно поняла, как не надо. 

 Предрассудок первый: «мальчики не плачут» Если глава семьи –сильный, властный отец, он, скорее всего будет навязывать своему сыну патриархальный эталон мужественности. «Мужчинам - свое, женщинам – свое» – вот девиз этой семьи. Мальчикам не положено заниматься «женской» работой, а значит, может надолго отодвинуться возраст приобретения любых навыков самообслуживания: ведь научить малыша  мыть посуду и заправлять постель гораздо проще, чем пользоваться молотком и чинить машину. Именно поэтому такие папы как бы «отстраняются» до поры до времени: сын начнет интересовать их тогда, когда в состоянии будет удержать в руках футбольный мяч или заняться другим «мужским» делом. Но именно в первые два года, когда у малыша формируется представление о мире, папе проще всего войти в его жизнь, заложить основы будущей мужской дружбы. Положим, вы категорически не приемлете таких «немужественных» занятий, как стирка, кормление и укачивание младенца, и ваша жена готова разделить это мнение. Но тогда вы можете гулять с крохой и читать ему вслух, ходить с ним в бассейн, заниматься динамической гимнастикой, взять на себя заботы о раннем интеллектуальном развитии малыша, да мало ли есть на свете дел, достойных внимания двух мужчин, большого и маленького! Вот тогда-то вы и узнаете, что такое настоящее отцовство и настоящая, а не мнимая мужская гордость.

У мужественных, сильных пап очень четко сформировано представление о том, чем положено заниматься мальчикам: такой отец будет поощрять увлечение сына агрессивными видами спорта, техническими игрушками, играми, требующими смекалки и логики. Но этот папа может прийти в ярость, при виде слез и других проявлений чувств у малыша, возмутится, если сын попросит куклу, а значит, лишит мальчика возможности играть в сюжетно-ролевые игры («семью», «доктора», «магазин»), без которых невозможно его полноценное развитие.

Артистичный, художественно или литературно одаренный ребенок будет мучительно страдать, если папа станет считать его увлечения недостойными «настоящего парня», а может и вовсе не состояться как личность, если отец будет требовать от мальчика-гуманитария идти в технический или военный ВУЗ получать «мужскую» профессию.

Предрассудок второй: «воспитание мальчика – кошмар кромешный». Нередко, сравнивая сына со старшей дочерью, соседской девочкой или с собой в детстве, мама делает явно неутешительные выводы: неусидчивый, невнимательный, грязнуля, грубиян … Позже маме начинает вторить воспитательница или учительница, и вскоре за беднягой окончательно закрепляется репутация «трудного», «неуправляемого», «неспособного». И невдомек маме с учительницей, что малыш провинился лишь тем, что… родился мальчиком.

Революции и войны, феминистские идеи и социальные проблемы привели к тому, что воспитание мальчиков, как в семье, так и в школе почти полностью оказалось в руках женщин, абсолютно не представляющих себе, что их сыновья мыслят, чувствуют, воспринимают мир не так, как они сами. А ведь различия между полами обуславливаются тончайшими процессами, происходящими в нашем мозгу, их основа закладывается еще в утробе; значит, «корректируя», как нам кажется, поведение шумного, подвижного мальчишки, мы на самом деле подавляем его психику, нарушаем естественный ход становления его личности.

Мальчик, «завоеватель» и «добытчик», с младенчества должен покорять пространство, защищать «свою  территорию», добиваться наивысшего положения в иерархии сверстников. На практике это означает, что ваш дом будет похож на вулкан после извержения, ваше чадо будет самовольно отправляться в малые и крупные «исследовательские экспедиции», играть в агрессивные игры, подражать малосимпатичным вам «культовым» героям и требовать от вас модных в среде сверстников атрибутов мужественности, от трансформера до CD-плеера.

Не пытайтесь сдерживать поисковую и двигательную активность малыша: подавленная агрессия перейдет в «подпольные» формы; начнет проявлять себя вызывающе хулиганскими выходками или, наоборот, нервными срывами, депрессиями. Лучше создайте своему буйному чаду комфортную среду: купите спорткомплекс, освободите квартиру от хрупких безделушек и лишней громоздкой мебели, ведь лучшее украшение вашего дома – это веселые, здоровые, уравновешенные дети. Романтическую тягу к  путешествиям можно с успехом удовлетворить в туристическом или геологическом кружке, а избыток агрессии «снять» в спортивном зале.

Мальчики хуже девочек учатся в начальной школе. Их излишняя подвижность раздражает женщин-учительниц (коих здесь девяносто девять процентов), а стремление к поиску самостоятельных, нестандартных решений не находит поддержки: им понятнее свойственная девочкам усидчивость и аккуратность, умение усваивать и применять готовые схемы. Не спешите корить малыша и требовать от него немедленных блестящих результатов, не хуже, чем у соседки по парте. Главное – не дать погаснуть желанию учиться, и к средним классам ваш сынишка нагонит и перегонит записных отличниц-аккуратисток.

Очень важно, чтобы с раннего детства и до подросткового возраста мальчик был твердо уверен, что он дома – не лишний, что его здесь ждут и любят таким, какой он есть. В любых, даже самых неприглядных случаях давайте ребенку понять, что вы помогаете ему выбраться из сложной ситуации, а не выступаете против него единым фронтом с воспитательницей или учительницей. Только так вам удастся сохранить доверие сына, а значит, он не пойдет искать понимания и любви в подворотню или притон.

Предрассудок третий: «мамино утешение». Женщины, несчастливые в браке, часто пытаются найти в своем сыне то, чего не удалось отыскать в любимом. Обиженные или покинутые мужьями, они надеются, что сыновья станут для них надеждой и опорой, переносят на них всю свою нерастраченную любовь.

Мама, сознательно или бессознательно, стремится подольше удержать мальчика рядом с собой. А для этого она внушает себе, малышу и окружающим, что он абсолютно неспособен без нее обходиться: он еще совсем маленький, слабенький, болезненный, несмышленый. Если ребенок эмоционально зависит от матери, он «поверит» ей и вырастет мнительным, инфантильным «маменькиным сынком», который всю жизнь будет цепляться за женскую юбку. Или научится извлекать выгоду из своего «особого положения» и эксплуатировать мамину любовь. Сильный, волевой мальчик будет всеми силами сопротивляться «телячьим нежностям» и по-своему станет доказывать, свою «силу» и «мужественность»: грубостью, агрессивностью, пивом и сигаретами.

Сколько бы вы не повторяли себе и сыну: «нам без него хорошо», -  мальчик не сможет играть взять на себя психологическую и эмоциональную роль, которую должен был бы играть в семье его отец. Вам придется самой решать свои личные проблемы. Ни в коем случае нельзя «жертвовать своим счастьем ради сына». Это будет лишь новый виток в клубке ваших непростых отношений;  за отказ от личной жизни мама требует от сына непомерно высокую плату: безраздельную любовь и преданность. Она с подозрением относится к приятелям мальчика, ревниво посматривает на появляющихся в доме девочек, а когда дело доходит до серьезных отношений, и вовсе принимает возможную невестку в штыки. В особо тяжелых случаях мужчине удается, наконец, жениться только после смерти матери.

Как бы ни был неприятен вам отец вашего ребенка, не мешайте ему общаться с мальчиком: для нормального развития малышу совершенно необходим папа, даже если в данный момент вы уже и не считаете его эталоном мужественности (но ведь считали же!). Ни при каких обстоятельствах не обманывайте сына, не говорите ему, что его отец геройски погиб в джунглях Амазонии и т.д.: правда в конце концов раскроется, и ребенок никогда не простит вас. Если по каким-то причинам мальчик все же не может видеться с отцом, обязательно сделайте так, чтобы он мог регулярно общаться  со взрослыми мужчинами, которым вы абсолютно доверяете: вашим отцом, братом, хорошим другом. Запишите мальчика в кружок или секцию, где мудрый педагог-мужчина сможет стать для него образцом для подражания. Главное, чтобы в поисках общества «настоящих мужчин» сын не оказался в дурной компании или не попал по опеку «доброго дяди».

Воспитание детей – не наука, а искусство. Здесь нет готовых рецептов. Лишь интуиция и любовь способны превратить наши педагогические познания в подлинное родительское мастерство. И все же, давайте не будем постоянно наступать на одно и те же грабли и повторять чужие педагогические ошибки. И быть может, через двадцать лет барышням не придется вздыхать: «Куда же подевались настоящие мужчины?».

Ася Штейн

    

      Публикуется с любезного разрешения автора

см. еще статьи по теме, а также ссылки
 

Комментарии

Добавить новый Поиск RSS

Оставить комментарий

Имя: Email:  не уведомлятьуведомлять Тема:   Пожалуйста, введите проверочный код, который Вы видите на картинке.

Русская редакция: joomlacomment

3.26 Copyright (C) 2008 Compojoom.com / Copyright (C) 2007 Alain Georgette / Copyright (C) 2006 Frantisek Hliva. All rights reserved."